transferência de titularidade

derivado à (atenção, está mesmo aqui escrito derivado à, com contracção de artigos e o catano), dizia, derivado à minha necessidade de mudar os tarecos, em virtude de ter vendido a minha casa e de o banco santander ter-me comprado outra, porque verdade verdadinha é que eles é que mandam nisto, eu limito-me a transportar molhos de chaves, precisei de ir trocar a titularidade dos serviços da água, luz e gás, mas pela ordem inversa, primeiro fucei direito à lisboagás na loja do cidadão dos restauradores conhecida como a maior salada de frutas étnica da cidade, ali até o martim moniz parece uma vila escandinava, loja essa onde até acabei por encontrar uma criança que era a cara chapada do evo morales, e não digo isto por ser amigo da extrema-esquerda, era chapadinho, o pai era mais fucile mas o puto, caralho, parecia acabado de sair de uma vitória andina com maioria absoluta, sócrates eat my shorts, e com o gás correu tudo muito bem, obrigado, hão-de marcar ainda uma inspecção que custa 37 euros em cash a liquidar no dia da mesma, uma metodolia também conhecida como "manuel godinho", e a seguir de certeza que me vão encontrar uma cascata de fugas perigosíssimas, aliás, hão-de haver mais fugas naquela casa do que boiolas a gostar de madonna, já estou mesmo a ver o filme, quer dizer, o teledisco, mas diga-se que a moça era mesmo atenciosa e diligente e tinha a farda imaculada, posto o que me dirigi à edp para alterar a tal ttitularidade e pedir mais potência, I just can't get enough, tanta que agora até já entrei no patamar do mercado livre da energia, no fundo adam smith nunca passou de um posto de transformação, o que significa que a luz me será fornecida pela edp5d, uma super-entidade que até oferece bilhetes de cinema além de pujança necessária para ligar o secador de cabelo e a máquina de lavar roupa ao mesmo tempo, uma estruturaque tem gajos simpáticos e despachados no atendimento, com as fardas aprumadas, um mimo, o que fez com que eu não estivesse preparado para o que me esperava na epal, que é logo ali, do outro lado da avenida, entrei e o sistema de senhas estava avariado, fui para uma sala de espera onde permaneci o tempo equivalente a quatro atendimentos na lisboa gás ou cinco na edp (o moço teve de me explicar a dinâmica das promoções e dos bilhetes de cinema), situação que me permitiu perceber que ali não ia ver os dentes dos atendedores, cenho franzido, moças com camisolas de meia gola e calças deslavadas e cara de frete mas frete daqueles mesmo longos, digamos, um roterdão-kuala lumpur ou uma merda assim do género, e lá acabei por ser atendido por um mocetão trajado a giovanni galli desbotado, voz de trovão e sotaque capaz de fazer o jorge jesus passar por menino das avenidas novas, mais o léxico do colega do lado todo ele bigode e brilhantina a garantir que há clientes que tentam "atirar o barro à parede" para conseguirem fazer passar ilegalidades, tudo saborosamente eighties, eu ainda fiz um compasso de espera na esperança de ver entrar os modern talking pela porta por onde aquelea mata sai para tomar café mas entretanto o meu interlocutor já me estendia a cópia do novo contrato e um bilhete grátis que permite visitar o aqueduto ou o museu da calçada dos barbadinhos ou o reservatório da mãe d'água, ainda por cima válido para duas pessoas. epal, you're my heart, you're my soul. ou não.